LA CARTA MAS TRISTE

Siempre fuiste la luz que ilumino mi camino, mi protector, mi compañero incondicional, cuando caia tu me levantabas, era a quien buscaba en mis alegrias y en mis tristezas...
Nunca imagine que ese dia lleraría, aún recuerdo la última vez que te vi sonrreir, que te vi llorar porque me iba, como si supieras que no me volverías a ver.
Partiste una madrugada de otoño, yo me divertía mientras tu sufrías y no estaba ahi para ti, eso es algo que nunca me lo perdonaré. Dejaste en mi un dolor tan profundo como un abismo que aun no encuentra su fondo. Tuve que aprender a usar una máscara que ocultara lo que sentia, a levantarme sola cuando tropezaba, tuve que aprender a sobrevivir.
Aún veo tu sombre reflejada en otros y como duele mirarlos a la cara, entender que ya no estas ahi para mi, que no volveras jamas!.
Vivo de mi baul de recuerdos que te hacen ver vivo y resplandeciente, daria la vida por volverte a ver, por volverte a abrazar de nuevo.
Cuan sola y desorientada me siento a veces, es como tragar una pildora amarga, o estar rota, es como querer volar y tener escamas o estar perdido en medio de la noche oscura.
Te fuiste sin antes enseñarme...
La locura fue mi opción


NUNCA TE OLVIDARE


En memoria de Floreal Vilaro (13/06/1932 - 22/05/2005)

INDIFERENCIA

Estoy sentada en el suelo, en una habitacion vacia, de a poco esta se oscurece, queda en tinieblas por completo.
Estoy perdida, no encuentro salir, comienza a faltarme elaire, me ahogo en mis propios argumentos.
Afuera esta todo congelado, el reloj aun funciona y el ruido del pendulo es espeluznante, porque el tiempo sigue y nada cambia.
No creo en nada ni en nadie, ya no creo en mi misma, no se quien soy, solo se que me he congelado tambien en esta habitacion. Afuera todo comienza a seguir su curso, pero yo siento como si estuviese en un ataud, no me puedo mover, la mortaja de la soledad me llega hasta el cuello y el velo de la indiferencia cubre mi rostro. Ya no siento nada, apenas puedo oir el latido de un corazon congelado...
Muchos lloran por mi alrededor, pero no siento nada, estoy gritando lo mas fuerte que puedo pero no me escuchan...todo sigue su curso y yo sigo inmovil...muerta en vida

VOLVER A NACER

Quizás sea la nefasta mezcla de las pills con el Cabernet Sauvignon que me inspiro. Estos días he notado que cada vez mas me convierto en un ser insensible e inestable. Que es lo que hace que me vea así?, necesito opciones…
El mundo que cree me atrapo por completo, es como adiós mundo real, hello inconciente, ja ja ja…se siente bien.
Pero porque aun me persigue esa frase en mi cabeza: el pasado nos marea, el presente lo revive y el futuro lo repite?, debe ser porque así lo es, no lo podemos evitar, podemos escapar por un rato, pero yo me quiero quedar, no quiero volver.
Esta regio ser Verónica ahora, soy una casi perfecta manipuladora, mi propio narcisismo se apodera de mi y me siento grande, aunque todo se consume tan rápido como un cigarrillo.
Tratemos de analizar a Verónica, que es lo que encontramos ahora?, tan solo unos pocos adjetivos como mal humorada, fría, distante, antisocial, sarcástica, irónica, manipuladora, hipocondríaca, perfeccionista, meticulosa, narcisista, ansiosa, agresiva e inestable.
Acaso todo esto encierra a un ser nuevo, distinto de lo que era antes?....la duda me persigue, es como si alguien me hubiese inyectado la ampolla mágica diluida en 10.
Es acaso así como debo decorarme para enfrentar la realidad y que esta no me afecte?
El líquido amniótico desaparece y vuelvo a la realidad, pero no soy la misma.
Si acaso esto es un maquillaje, es muy fuerte, parece de cemento…pero de seguro debe tener una parte débil, la cual si la encuentran se quiebra todo, aun no la visualizo, pero espero encontrarla antes que otros lo hagan. Para entonces me daría cuanta que en realidad es una realidad detrás de una máscara y no mi personalidad.

“la locura no es un crimen, los hay peores…la locura bien usada puede ser un don”

La sinceridad mata al hombre

Nadie se muestra como es realmente. Al ser tan diversos les tememos a los que nos rodean y tememos a sus reacciones. Todos tenemos algo que ocultar y suponemos que es dificil que el otro lo acepte, es por eso que no somos lo que ven los demas.
Tratar de ser un ser solitario y encerrado en un mundo creado por uno mismo a veces lo emperora porque todos necesitamos de alguien aunque no lo digamos. Todo esto es una realidad...

...Mi mente es tan extraña que ni yo la logro entender, como tampoco entiendo lo que me rodea. Alguna vez crei que era una persona extraña, pero cuan mas profundo conozco a la gente me doy cuenta que son como yo.
De a poco voy creando un nuevo ser que es muy diferente al que solia ser, ya no quiero ser mas esa persona, invierto mi personalidad para buscar algo mejor, para sentirme mejor y fingir pertenecer a un mundo cotidiano al cual no pertenezco. Porque en mi interior soy autentica, pero vivo en un mundo de plástico. ¡¡¡no quiero nada de esto!!!..odio el plástico, las Barbies y tambien a Ken.
Desde pequeño te inculcan ser de plástico, porque es asi como todo funciona mejor, pero no es lo que quiero, hasta cuando debo fingir ser Barbie Malibú??.
La maldada y la ironia del mundo ideal me corrompe y hacen que me comporte extraña, ya no me ven como la chica con sonrrisa perfecta, sociable que quiere a todos y todos la quieren. De pronto muchos seres inteligentes se han dado cuenta que Veronica cambio. No cambié, siempre fui asi, aunque conservada en una caja de carton que en su interior contenia un pedazo de plástico con forma de mujer perfecta a la venta en todas las jugueterias

ESTAR EQUIVOCADO EN LO CORRECTO?

Has algo loco que tengo ganas de aprender... ya te he dicho que te dejaria antes de que me corazon comience a latir. Cual es tu problema, no eres capaz de hacer algo nuevo, diferente?... No te das cuenta que soy como la lluvia, como el viento, como el frio que esta un momento y se va, quizas no seas capaz de dejar las cosas detras de la puerta.
Pero de todas formas quedate conmigo, porque no se lo que va a pasar, y si te vas me llevarias contigo?, estoy cansada de la rutina y creo que puedes cambiar...pero hay algo que debes saber, mi corazon no va a latir.
Te llevare a lugares donde vive el dolor, entonces sabras que todo es en vano, que eres esclavo de lo que te rodea, tratas de encontrar a alguien, tratas de ser alguien, tratas de que los demas te aplaudan y despues, te mueres....
Es por eso que vivo mi vida diferente y no la comprendes, no puedo cambiar y no me interesa hacerlo...

PERSONALIDAD EN BUSCA DE ALGO

Me miro al espejo y me doy cuenta de quien soy, pero ya es tarde. He ganado y he perdido mas aun. Entre en un laberinto del cual no encontrare la salida, siempre vuelvo al mismo lugar, es muy tarde y la noche cae en mi mente, estoy en el medio de la nada, todos disfrutan del dia, pero a mi me atrapa la noche.
Crei estar sola, pero me he dado cuenta que hay mas que buscan salir, estan tan sumergidos como yo. No se si quiero encontrar la salida, aquellos que estan tan altos como yo pero con los pies en el suelo dicen que no.
Me he acostumbrado y me divierto, el sarcasmo se apodera de mi, ya no me importan, no puedo demostrar afecto por mucho tiempo, sigo con el mismo humor y no puedo cambiar…
Pro que pretenden cambiarme si ellos siempre hacen lo mismo?, viven de una forma extraña a la mia, o la excéntrica soy yo?
Ellos me temen, porque no tiene valor, ese valor que no es la ausencia de miedo, sino el conocimiento de que hay algo mas importante que el miedo…creen que escapan de mi, pero no los necesito, que se preocupen por seguir jugando a ser personas racionales para sobrevivir en un mundo dementita. No se dan cuenta que la que quiere escapar soy yo.

Estoy confundida, no distingo la delgada linea entre la cordura y la locura. Me encuentro ami misma en el silencio, pero siempre es alguien diferente, quiero que todos se callen asi puedo pensar.
Estoy cansada de hacer lo que todos quieren. Quiero silencio!, pero la melodia no deja de sonar, entonces la dejo que “purifique mi mente”. El aire esta “limpio” pero ya no hay nadie que me cante y vuelvo a cometer errores, vuelvo a confundirme.
De a poco logro quedar sorda y estar del otro lado, y no quiero volver.

MALDICION O BENDICION

Eres simple e inofensiva, llegaste de casualidad cuando necesitaba otras opciones en mi vida, no quedaba otra alternativa mas que tu. De casualidad volvimos a encontrarnos y logras los efectos deseados, pero quiero mas!, necesito mas, eres una adiccion, ya no me basta con lo necesario, necesito mas para lograr lo deseado.Eres una amarga sensacion al principio, pero luego siento como mi cuerpo se estabiliza, te llevo siempre conmigo, nunca me abandonas, aunque hay veces que quiero abandonarte. Mi mente cree no necesitarte pero mi cuerpo te necesita, he llegado a pensar que tu me quieres a mi no yo a ti, pero eso seria una mentira!.Maldicion o bendicion? es lo que me pregunto cuando te veo, cuando estas en mi boca, cuando recorres mis venas, cuando te instalas en mi mente, la dominas y esta descansa..Quisiera vivir sin ti pero no puedes vivir sin mi, ahora mismo siento tu efecto, y se siente bien, vuelvo a ser normal, pero, ¿que es ser normal?, quizas todos te necesitan y no lo saben...He tratado de llevarlo a cabo... todas esas cosas que no he podido dejar atras, todo se vuelve viejo, creo que necesito un poco de ayuda esta vez, parte de mi dice que lo deje ser, todo debe ser pasajero, pero estas ahi alrededor y todos los dias son iguales a los anteriores....... "tratare de hacer cualquier cosa para sentirme mejor"...